El Reino De Los Sueños Olvidados

Es verdad. Flipo pero mucho. Vamos, tengo una clase de tocapelotas de mucho cuidado, y me queman mucho. Eso lo saben bien 3 o 4 personas.

Y no contento el mundo con eso, tengo una familia un tanto peculiar.

Y no contento el mundo con eso, tengo una entrenadora majísima, que entrena de miedo... Peeeero que se deja llevar por TODO lo que le dice su entrenador, y eso nos afecta a nosotras. Él nos trata como si hubiesemos empezado a jugar este año, y no admite ni una sola crítica o sugerencia, algo que ella nos ha dicho muchas veces que le comentemos.

Y no contento el mundo con eso, la segunda colocadora está tomándoselo con calma este año (eufemísticamente hablando). ¿Y a qué tonta le toca pagar el pato cuando ella falta? A moi. Porque me sé la rotación y coloco medio decente. Y falta MUCHO.

Y no contento el mundo con eso he tenido un comienzo de semana de mierda, literalmente. Estoy muy, MUY quemada, y además mi musa me abandona en estas épocas de estrés, por lo que no puedo echarlo fuera escribiendo, no me sale, y esto me jode muchísimo.

Y no contento el mundo con eso, me siguen haciendo la misma pregunta tonta, día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto... Personas que no conozco de casi nada, con las que no hablo más de lo estrictamente necesario, se meten en mi vida personal constantemente: ¿Estás con él? ¿eh? ¿Te liaste con la de filosofía? ¿Te liaste con la de historia de hace dos años? ¿Estás con el otro? ¿Has vuelto con este? Etc. Etc. Etc.

Y no contento el mundo con eso, el puente hizo un tiempo asqueroso, y no lo disfruté mucho, quitando el sábado por cumpleaños, cine... Porque además de eso, me lo tuve que pasar haciendo un trabajo de exposición para ayer y hoy.

Y no contento el mundo con eso, el trabajo lo hice yo sola, y la semana anterior había tenido que hacer otro trabajo de exposición que tampoco me gustaba. Y los cabrones de mi clase no me dejaron exponer a gusto (ni a mi grupo ni a mí respectivamente), y tuve muy poco tiempo para hacer los trabajos, así que las dosis de café ingeridas y el estrés acumulado con la falta de sueño se traducían en nervios (durante la exposición que hice sola, en la otra IRA).

Y no contento el mundo con eso, ayer no entrené. Me parecía genial, porque tenemos partido mañana, y ya entrenábamos hoy (sí, lo lógico habría sido entrenar ayer, descansar hoy y jugar mañana, pero ya sabes, el entrenador de mi entrenadora). Me parecía. Porque ayer me enteré de que no jugábamos contra quien nos dijeron, las juveniles de Albatera (de mi categoría) sino contra las cadetes (categoría inferior). Me jodió mucho, porque vamos a jugar engañadas, y no nos hace gracia, queremos retos, no teóricos retos con los que puedan mofarse de nosotras después.

Y no contento el mundo con eso, hoy he ido a entrenar decidida a sacar todo el estrés, los nervios y la ira que he ido acumulando estos días, para ver si estabilizando mi cuerpo estabilizo mi mente y vuelvo a escribir con normalidad.

¿Y qué me encuentro? Que la segunda colocadora falla al entrenamiento, y entro yo de segunda colocadora. Jamás he jugado por ahí, y me frustro al no dar el máximo de mí en mi deporte, solo por el capricho del entrenador de mi entrenadora. Me frustro porque no juego cómoda, no es mi lugar, y no me gusta. Y me he chocado con la otra colocadora, que en ese momento colocaba. Y yo ODIO chocarme con la gente mientras juego al voley. Es lo peor que me puede pasar, lo odio muchísimo. Y sé que me he chocado porque no controlo bien la zona en la que estaba jugando.

Y entonces, haciendo su actuación gloriosa, el dichoso entrenador me dice que me tengo que abrir más para hacer la entrada, o que tengo que irme por tal sitio para entrar. He reprimido las ganas de gritarle con todo el aire de mis pulmones: ¡¡PUES CLARO QUE NO ME ABRO, SUBNORMAL, PUES CLARO QUE NO VOY A TAL SITIO, TONTO DEL CULO!! ¡¡¡NO ES MI JODIDA POSICIÓN!!! ¡¡¡¿EN UN DÍA VAS A EXIGIRME QUE LO HAGA IGUAL QUE CUANDO JUEGO POR MI PUESTO DESDE HACE 4 AÑOS?!!!

Pero me he callado, y con ello, me he frustrado más, porque no he disfrutado el entrenamiento.

Y entonces, no contento el mundo con eso, entro al vestuario, voy a cambiarme... ¡¡¡¡¡¡Y NO ESTÁN MIS PANTALONES!!!!! ¡¡¡¡¡ME HAN QUITADO LOS PANTALONES EN EL ENTRENAMIENTO!!!!! ¡¡¡¡MIS PROPIAS COMPAÑERAS!!!!

Yo flipo con la peña. Sin más. Podría llorar pero, en este momento, no siento nada más allá del desmoronamiento de mi propia mente. Siento como caen mis mitos de: el bachillerato es distinto, las clases son para dar clase. Siento como caen mis concepciones sobre la moralidad y la discreción con la vida del resto. Siento como caen mis deseos de convertir el voley en mi salvación, en mi vía de escape, en algo en lo que realmente puedo destacar, puedo mejorar, en algo que me hace mejor. Siento como la decepción y la frustración bañan el fondo de mi mente y arrastra la sangre de todo aquello que cae para estrellarse contra él.

Así que espero que me disculpeis por dejar la historia a medias, aunque no sé si a muchos os importará, pero sé que Luna me odia por no continuarla pronto. Espero que me disculpeis por la ausencia de estos días y la posible ausencia de los próximos...

Necesito volver a construir mi mente, a fortificar mis principios, a restaurar mis prioridades y mis sueños y deseos. Y espero que no os moleste demasiado que os halla usado, semi involuntariamente, como paño de lágrimas y oído de quejas.

Qué triste es que esta entrada sea tan larga, de verdad... Disculpadme.

Forgiven Princess